8 idióta panaszlevél
2015. április 01. írta: farappa

8 idióta panaszlevél


redneck.jpg

Ma van az Ön napja!” - mondta a horoszkópíró. Összeszedtünk 8 panaszlevelet, amit akár Ön is írhatott volna. Eredményekben gazdag április elsejét minden megrögzött panaszlevélírónak !

 

1.

Tisztelt Magyar Telekom!

 

Megkaptam az idei telefonkönyvet és azt kell mondanom, hogy ez még a tavalyinál is unalmasabb. Kezdjük azzal, hogy a cselekmény egysíkú, alig van benne valami, ami bolyhosan szeretetreméltóvá tenné és így nem áll magabiztosan a lábán. Kusza. Túl sok szereplő van benne (sőt, csak az!) és ez még nem lenne akkora baj, de nulla a karakterfejlődés. A rengeteg telefonszám sem viszi el a sztorit és a sok helyszín sem teszi megbocsáthatóvá. A csattanó pedig egysíkú és lapos. Bevallom, annyira untam a közepénél, hogy muszájlott hátralapoznom, de boldogabb nem lettem. Vastag könyv, mégis karcsú. Tán a kedves szerzőnek nem kilóra kéne írnia!! Ha a folytatás is ezt a „posztmodern” stílust követi, nem tartok rá igényt.

 

Üdv:

Hámos Miklós

 

 

2.

Tisztelt Zsaruk!

Szeretnék panaszt tenni a nem rég zajlott trafikrablásom során felmerült atrocitások végett. Nevezett 39 éves gyanúsított. R. László, vagyis én, mit sem sejtve, magánügyből kifolyólag, anyagi haszon és lelki károkozás reményében léptem a déli órákban az Üllői úti trafikba. Amikor a bevétel átadására kértem az ott munkaidejét töltő, tenyeres-talpas, magabiztos, és feltűnően rátermett elárusítónőt, M. Margót, nevezett asszony hirtelen és direkt likvidált túltermett öklével, ezzel meghiúsítva rablási szándékomat. Az atrocitás során én eszméletemet vesztettem a helyszínen, és maradandó lelki, valamint anyagi kárt szenvedtem. Amikor Önök kiértek és őrizetbe vettek, az eljárás során megsérült a napszemüvegem jobb szára és kilazult egy fogam. Elharaptam a nyelvem is, maguk miatt, mert annyira felingereltek. Ezúton szeretném benyújtani kárigényemet. Bízom az önök jóhiszeműségében, mert nekem nincs.

 

 

3.

Tisztelt Tűzoltóság!

Felháborodottan írok!

Folyó hó 13.-án, amikor véletlenül magamra gyújtottam a házamat, majd nem sokkal ezután, illetve, ezt követően, kihívtam önöket, láttam ám, hogy csak vízzel oltanak, de azzal tudtam volna én is. A filmekben láttam, hogy van az a habizé,… miért nem azzal? Kérem a habomat, utólag is.

U.I.: valaki nálam hagyott egy baltát az ajtóban, szerintem a maguké.)

 

Üdvözlettel:
Kassák Eduárd

 

 

4.

T. miniszterelnök úr!

Rövid leszek: mellékelek 3 kérdést, amit valószínűleg egyetlen újságíró sem merne feltenni Önnek, mert ezek végre igazi, fontos és nem lényegkerülő kérdések:

 

- Miért nem vásárol a Honvédség semmit se Tony Stark-tól ?

- Milyen kiürítési tervei vannak a fővárosnak zombitámadás esetére?

- Léteznek Transformerek? Ha igen, mindegyik tud beszélni?

 

Köszönettel:

Zorall Anett

 

 

5.

Tisztelt Nagybörzsöny!

A múlt hétvégét Önben töltöttem kedves családom derekán, de panaszt szeretnék emelni ezek dacára!!! Minden csupa sár volt, meg erdőszag, és nem láttunk egy kurva állatot sem, azontúl eltévedtem magában többször is. A turistajelzések hülyén vannak festve. Ja, és el tudnék képzelni több mozit és éttermet Nagyirtáspusztán. Ja, és túl sok a fa meg a bokor!!!! szedje már össze magát, b*sszameg!!!

 

 

6.

Tisztelt Nemerre István fantasztikus író úr!

 

Hallottam az egyik könyvét, és meg kell mondjam, mértéktelenül tetszik, ahogy maga olyan rohadékmód gyönyörűen ír mindig. Bezzeg a mai világban átb*szásról és h*zugságokról írnak, mert a botrány ami számít. Én nem vagyok reklamáló fajta, de engedjen meg egy megjegyzést. Én sci-fi-re éhesnek tartom magam, ezért rögtön szemet szúrt, amikor a Soproni űrcirkáló c. regényében Ön annyira elkúrt egy űrhajót. Nem volt képes leírni egy konkrét űrhajót, míg a Feslett ég c. regényében simán. Úgy ábrázolta azt a 407-es rabszállító űrkompot, hogy egy ma született hülye is simán meglép belőle. Hol a biztonság onnan? Mert nem volt. Lemaradt. Egy nagy üres karika tátongott a sztoriban. Egyébként a biztonsági lézerpajzs rendszer, amit vázolt, lófos. A helyes űrhajó így néz ki, hogy megfelelőképen biztonságos legyen:

- 1 réteg fém
- 2 réteg drót meg kabin
- 1 réteg robot
- 2 réteg szörny

- 2 réteg beton

 

Miért olyan nehéz ez???!!

 

 

Köszönettel:

Zorall Anett

 

7.
Tisztelt Alföldi Róbert kiváló színész, rendező-és művész úr!

Először is szeretném leszögezni. Mert rajongok a munkásságáért, kedvelem élet színvonalát, illetve, az élet művét. Először is, saját bevallásom szerint, nagy rajongója vagyok művészetének, nagyra értékelem, s tartom magát, mert szeretem, s nagyon színvonalasnak találom, s roppant alkalmasnak arra, amit művel. Szerintem maga az egyik legtehetségesebb! Elnézést, hogy írok, tudom, hogy nem vár ötleteket, de támadt egy krvajó musical ötletem Önnek! Ezért ragadok most. Tollat, hogy írjak. A címe: Kannibál-ufók bálja (avagy, harapások az űrből!)
Arról szól, hogy van egy csaj, aki arról énekel este, hogy milyen magányos, érti? Vágyik a pasizásra, aztán egyszer csak, szintén még aznap éjszaka,
vakító fény robban és jönnek az éneklő idegenek, de nem eszik meg! Őt legalábbis nem (az egyik ilyen idegen lehetne a Pindroch Csaba). Arra kényszerítik a csajszit, hogy ribancként fogadjon férfiakat lakásán, akiket sex ígéretével csábít fel, de kéj helyett a halál várja őket.
Amennyiben érdekli
a folytatás, keressen fel, írjon, hívjon, mert a vége a legjobb! (annyit elárulok, hogy lesz benne egy tréfás űrkandúr is egy másik galaxisból, aki megorrontja a csalafintaságot és ácsingózni kezd és csak női májat eszik!!!)

 

8.

Tisztelt Barátok Közt!

 

Nem válaszoltak korábbi levelemre, és lehet, hogy azért, mert el se küldtem. Az innováció jegyében nehezményezek.! Fokozódó örömmel látom a már régóta futó Barátok Közt-ot, rendszeres nézője vagyok, imádom benne a hézagpótló és rátarti Miklóst, aki ideális cselszövő.
Ezúton ajánlom magam, mert - bár kitűnő alkotás - mégis tudnám emelni a minőséget.

Úgy is mondhatnám, hogy néhol siralmasan ócska, ezért lenne pár újító ötletem. Legyen a következő részben egy vicces majom, aki mindig kalamajkába keveredik, és összekuszálja a szálakat meg az iratokat folyton Miklós irodájában. De még van egy CSOMÓ ötletem!!!

Ha nem válaszolnak erre a levelemre sem, akkor legközelebb kicsit meg fogom majd emelni a hangom, egyébként ez alapvető gesztus lenne egy akkora tévétől, mint maga.

Ha azt hiszed, nem kell válaszolni a levelekre, mert hiába jönnek, nem jelentenek semmit, jaj neked akkor, megkeserülöd, mert megöllek, ha bemegyek!! Ha meg nem akarsz mozdulni, mert nem azért tanultál annyit, hogy dolgozz, legalább mozgósítsd az egyik frissen érettségizett, éhbérért gályázó gyakornokot, hogy álljon velem szóba és adjon időpontot! Nehogy azt hidd, hogy te vagy ott az atyaúristen! Nem érdekel az sem, ha te szülted a Tévémacit, és benne voltál a Futrinka utca gegcsapatában… csak mert valószínűleg mindenkivel összefeküdtél. Hadd ne tiszteljelek már, mert mindenhova odaraktad a valagad! Te a p**dal építettél karriert, nagy dolog! Legalább egy olyan bullshit elutasító sablonlevelet küldjél, amiket szoktatok a hozzám hasonló kreatív jelentkezőknek.

DE tegyük fel, hogy Ön egy újgenerációs tévés, aki szintén nem válaszolós fajta. …Ki dug téged, hogy ilyen bátor vagy, he? Ha egy amolyan 24 éves kislány Ön, akit egy gyomorfekélyes, kopasz, hasznavehetetlen tévémanagger tologat, aki hangosan köhög állandóan és mobillal a kezében hadonászva magyaráz, mert anélkül nem érzi magát elég fontosnak, akkor is kötelessége magának válaszolni. !!!!!!4444

 

Kérem a helyem!

 

Köszönettel:

Káposztás Lajos

 

A bejegyzés trackback címe:

https://b-irodalom.blog.hu/api/trackback/id/tr757285361

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.