Hogyan dörgölőzzünk? / avagy álláskeresés felsőfokon!
2015. május 13. írta: farappa

Hogyan dörgölőzzünk? / avagy álláskeresés felsőfokon!

standardsdevelopment.jpg

 

 

Ügyeljen a non-verbális jelekre, miközben végig a leendő főnök szemébe néz. Dicsérje a tulajdonságait és nevessen a viccein, hiszen ugyanolyan egomán pszichopata, mint bárki más. Ha minden vágya, hogy nyakkendős rabszolga legyen, íme néhány trükk, amit bevethet. Hogyan szerezzen elsőrangú melót néhány egyszerű módszerrel? Hogyan keltse egy sikerorientált, piacképes, nélkülözhetetlen munkaerő látszatát, a dilettáns lúzer képe helyett? Mától legyen trendy, ne buta sudra! Szopja be Ön is ezt a hasznos maszlagot, és legyen divatos sikerrobot! Vegye magát számításba velünk!


 

Álláskeresés során nem egyszer kerülünk kapcsolatba leendő munkaadókkal. Az első állásinterjúra alaposan fel kell készülni. Már a kézfogásból is sok minden kiderül, hiszen a kézfogás kézenfekvő és elengedhetetlen. Ha jó benyomást akarsz kelteni, fogd meg közben a könyökét. Ez egy igen elegáns mozdulat és az előkelőségről üzen. Nem tudom, mitől, én is egy filmen láttam. Ha a tenyered izzadós, töröld a főnök zakójába, mikor barátságosan vállon veregeted. A második fontos dolog, a felvételi beszélgetés hangulatának megteremtése, ami másodsorban rajtad múlik. Kezdjél három disznó viccel, azt mindenki szereti, majd mutass be néhány egyszerű bűvésztrükköt, de ne vidd túlzásba. Érdeklődj az anyukája felől. Ha azt mondja, meghalt, szörnyülködj, akkor is, ha ennek már 20 éve. Érdeklődj a felesége felől. Ha azt mondja, elvált, gratulálj neki.

 

Gyakori hiba a remegő hang. Ez könnyedén leküzdhető, ha több oktávval magasabb frekvencián beszélsz, vagy énekelve. Ez mindkét felet megnyugtatja. Az üzleti életben gyengeségnek számít a nyüzüge hanghordozás: ne feledd, oroszlánokat keresnek, nem lajhárokat! Fontos, hogy úgy tűnjön, nálad van az irányítás, ezért ha beállna egy-két másodperces kínos szünet, vesd be az alábbi, bárhova bepattintható, uniszex mentőmondatokat: „Az innováció a sikeres ember titka”, „A motiváció a második nevem”, „Lefekszem magával, csak vegyen fel!”, „Az árstratégia és a koherens disztribúció a logisztika alapvető feltétele. Szerintem„. „A hordozható aránypárok megteremtése a fenntartható céges arculat alapvető privilégiuma, de az se hülyeség, amit az imént mondott” - utóbbi panel akkor vethető be, ha éppen elkalandoztál és nem figyeltél oda, csak amikor a főnök „erről mi a véleménye?” - mondata felébresztett. Ettől úgy tűnik, követted a monológját.
Használd 5 percenként a következő szavakat: innováció, motiváció, árstratégia, disztribúció és marketingterv. Hozzáértő szakember benyomását kelted.

 

 

Tedd érdekessé saját magát saját magának

Ügyelj a testbeszédre, hiszen jobbára nincs is más. Figyelj a non-verbális jelekre: ne tedd keresztbe a lábad, ne könyökölj az asztalra, ne köpj bele a kávéjába, akkor se, ha nem látja, és ne kérdezd meg, locsolják-e a sarokban unatkozó páfrányt. Az ilyesmi azt sugallja, nem is érdekel a cég, csak a lóvé. Ne kerüld a szemkontaktust, végig nézz a szemébe, legalább 10 centiről, és figyelj arra, hogy az arcod az ő irányába álljon. Vegyél fel egy magabiztos mosolyt, és ha a főnök vicceset mond, csapkodd a térdedet a nevetéstől, (de ne tűnjön erőltetettnek) – tudd, hogy minden főnök szereti elhinni, hogy vicces. Ezt az elvet marketing nyelven önigazolási thesenmerchandesing-nak nevezzük. Keresd a közös érdeklődési pontokat, tapints rá, mi motiválja a másikat. Legyél érdekes és érdeklődő, ha nő vagy, akkor tegyél kétértelmű megjegyzéseket, pl.: „Szeretem, ha egy férfi időben betömi a feltáruló piaci rést” vagy az „Olyan magabiztos, modern, karrierista nő vagyok, aki mindent képes megtenni a cégért. Min-dent!” Azt is érdemes sugallni, hogy eszedbe nem jutna szülési szabadságra menni, hisz a leendő gyermeked maga a CÉG!

 

Interjú közben törekedj arra, hogy beszédpartnered érdekesnek találja magát, mert ő ugyanolyan egomán, narcisztikus pszichopata, mint mindenki más. Tedd érdekessé saját magát saját magának. A vége felé jöhetnek az egyszerű, feloldó, ill. ún. levezető kérdések: érdeklődj a szexualitása, a perverziói és titkai felől, akármit felel, mondd, hogy azt pont te is szereted, illetve te is az vagy: és már lesz is egy közös kis titkotok! Ha erre bezárkózik, és onnantól a kérdéseidre már csak nemmel és nemmel felelget, azt jelenti, hogy buzi. Hiszen úgy válaszolt, hogy nem válaszolt. Máris tudsz róla valamit, ami később előnyhöz juttathat. Verbálisan dörgölőzz, de ne légy bizalmaskodó.

 

A legtöbb ember ott követi el a hibát, hogy nem akarja lenyűgözni a másikat, a kapcsolatépítés első szabálya azonban az ún. Felszín alá látás, idegen marketing kifejezéssel: under the sea. Zúdítsd rá az összes problémádat, így emberinek tűnsz, kivéve, ha elővájárnak jelentkezel: a bányászoknak, a közhiedelemmel ellentétben, nincsenek mély érzelmeik.

Ha vallásos vagy, ne hozd szóba, mert a főnök bolondnak néz. Normális felnőtt ember nem hisz olyan komolytalan mesealakban, mint isten, akit az ember csak kétségbeesésében talált ki, hogy megkülönböztesse magát a sártól, alárendelje magát és kivetíthesse valamire kudarcait. Ne feledd, csak egyetlen isten létezik, Baál-nak hívják. („Jöjj Baál, te hatalmas, jöjj Baál, és árassz el !”)
Fontos, hogy a leendő főnöködre ne úgy nézz, mint egy szélhámos rohadékra, aki csak azért van ott, ahol, mert behajolt egy egykori rendszernek, és abban az időben kiáltotta ki magát félistennek, amikor még senki.

Egy munkahelyen általában többen vannak, és ha túl sok szararcra számítasz, az többé-kevésbé meg is fog felelni a várakozásnak. A napi súrlódások során számtalan kihívással szembesülsz, és próbára lesz téve híresen ernyedt toleranciád is. Hogy ezt kikerüld, mielőtt bármit is aláírnál, kérdezd meg, hogy mennyire fásultak és köcsögök a kollégák? Ha azt feleli, „számottevően nagyon” , köszönd meg a türelmét és lépj le. Kár a gőzért. Van még bőven multicég, ahol nyakkendős rabszolga lehetsz.
Konklúzió:
Akár felvesz a főnök, akár nem, a lényeg, hogy meglegyen a kohézió, és mindig emlékezzen a nevedre.

Ha felvesz: fogd az arcát a két tenyered közé, mélyen nézz a szemébe, majd mondd azt: „Irány a tenger, miszter mördák!”. Ez egy igen lekötelező mozdulat és az előkelőségről üzen.
Munkád során ne feledd a leghasznosabb ősi módszert, melyben mi, magyarok, az élen járunk: az ún: Felfelé nyalsz, lefelé taposol – elvet. Nagyon régóta beválik, igen hatékony.

Ha nem vesz fel: lemondóan nézz rá, azt sugallva, hogy ezzel valójában ő veszített, majd mondd azt neki hatszor egymás után, különböző hangsúllyal, hogy „Nem a te hibád”. Sírni fog. Egy filmen láttam.

 

 

Lássunk egy példát az első beszélgetésre:

FŐNÖK: Üdvözlöm! Örülök, hogy látom, de hol látja Ön magát 5 év múlva dinamikusan fejlődő cégünknél?
MAGA: Nyakkendős rabszolgaként, akit 35 évesen majd lazán lecserélnek egy friss húsra, én pedig meg vidáman megyek közmunkázni, mert az addigi tudásom már elavult. A kimagasló teljesítmény és a profit életem egyetlen célja. Stressztűrő képességem és konfliktuskezelésem kiváló. Sikerorientált vagyok és kettő euróért megb***om a saját anyám, illetve az ön kedves édesanyját is. A csapatépítő tréningen akkor is részt veszek, ha hullafáradt vagyok és utálok mindenkit. Terhelhető vagyok és nem járok rá a munkahelyi ingyen kávéra. A túlórát csak akkor fogadom el, ha nem jár prémiummal. Zsákmányoljon ki! Az alacsony önbecsülés nálam központi helyet foglal el.

FŐNÖK: Gratulálok, fel van véve!

MAGA: Hurrá!!

 

Lássunk egy rossz példát, ami cseppet sem hatékony állásinterjún:

FŐNÖK: Üdvözlöm. Tudja, hogy 3 percet késett?

MAGA: Igeeeen??? Maga hazug szemétláda! Engem nem ver át. Különben is, okádnék magának dolgozni, mert magáról 50 méterről bűzlik, hogy a sátánt szolgálja. Alászolgája ! !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

baphomet.gif

 

(„Jöjj Baál, te hatalmas,

jöjj Baál, és árassz el !”)

A bejegyzés trackback címe:

https://b-irodalom.blog.hu/api/trackback/id/tr877446618

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.